在qq上发的搞笑段子-qq上发的笑话段子有哪些呢1 ●没钱不行 上联：为钱生，为钱死!为钱奔波一辈子! 下联：吃钱亏，上钱当!一生死在钱身上! 横批：没钱不行 ●我们装晕吧 学校军训，太下面是小编为大家整理的在qq上发搞笑段子-qq上发笑话段子有哪些呢3篇（范例推荐）,供大家参考。
在qq上发的搞笑段子-qq上发的笑话段子有哪些呢1
●没钱不行
上联：为钱生，为钱死!为钱奔波一辈子!
下联：吃钱亏，上钱当!一生死在钱身上!
横批：没钱不行
●我们装晕吧
学校军训，太热天的，太阳下站军姿。
旁边的一个同学问我：“兄弟，好热，我们装晕吧?”
我惊讶的问：“这不好装吧?”
话音刚落，只看见他bia的一声摔在地上。
我大惊!!!真逼真，教官走过来一看。
直接送医院了，原来真中暑了。。。
●在我最快乐的时候杀死我
一个医生对富豪说他得了绝症，
富豪伤心的对杀手说你要在我最快乐的时候杀死我，
第二天医生打电话告诉富豪说你没有得绝症，
富豪高兴级了，然后就被杀手杀死了。
●大人别插嘴
刚出门上班路上，听到三代人：孙子，妈妈，奶奶对话!
小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。
然后小男孩严肃的说：“以后小孩和老人说话，大人别插嘴!”
●像孔雀屁股一样
表弟四岁的.时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，
弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不?”
这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮!像孔雀屁股一样!”
在qq上发的搞笑段子-qq上发的笑话段子有哪些呢2
●作业多么
记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。
我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么?”
这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。
就在这千钧一发之际，*时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好!”
●看陆贞总感觉她像一个人
看陆贞总感觉她像一个人!
她总喜欢说：“皇上说的对!阿湛说的对!杜师傅说的对!杨姑姑说的对!”
然后呢!
有个叫沙僧的也总说：“师傅!大师兄说的对啊!大师兄师傅说的对啊!
二师兄大师兄说的对啊，大师兄二师兄师傅说的对啊!”
真像啊!移魂大法了啊!
●这叫未雨绸缪
数学老师上课讲了一道经典例题，就莫名的激动了，
一拍桌子，大吼：“要先加绝对值，这叫未雨绸缪!”
然后还在黑板上狂草：“未雨绸缪”，刚写了“未雨”俩字，
就卡住不会写了，声音都蔫了......
●不像我搬了这么多回
有一个建筑工人在工地里搬运东西，每次都只搬一点。
工头不得不开口说话。
工头以纠正的口吻对他说：“你想你是在做什么?你看看别人搬那么重的东西!”
工人：“他们要懒，我也拿他们没办法，不像我搬了这么多回。”
结果工头被他逗笑了。
●没事碗放着等下我一起洗
昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。
我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，
他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”
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在qq上发的搞笑段子-qq上发的笑话段子有哪些呢3篇（扩展1）
——qq的搞笑段子-qq上的笑话段子3篇
qq的搞笑段子-qq上的笑话段子1
●你不想他有事吧
初中班主任喜欢打人，尤其是喜欢打长的比较胖的，
于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。
一次上班主任课，胖子在睡觉，班主任去他座位那里直接就是三下五下的打，
只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句：
“老师，我知道你儿子在哪个学校上学，你不想他有事吧?”
●顺丰果真牛
欣欣有个闺蜜，叫倪鸣。
每次她帮我们寄快递时那字签的是各种龙飞凤舞，
昨天顺丰送对账单来，我们赫然发现，在寄件人姓名栏里，
写着两个大大滴字，傻鸟
顺丰果真牛，仅仅从名字就看出了她滴本质。
●你得相信老板的眼光
糖糖是卖五金的，店里之前招的小姑娘都是找了个男朋友，然后回家结婚了，
最近工作有点累，就抱怨说：“干脆我也找个男朋友回家结婚算了”。
然后，隔壁阿姨看了糖糖一眼，不屑的说：“就你，老板之所以招你
是断定你日后不会跟人跑了，你得相信老板的眼光”。
●我是哪个公主呀
晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧!”
妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀?”
丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑!”
妻子： “……太*”
●我实在憋不了了
班级一美女带她七岁的弟弟来自习，坐在肥肥前面。
美女怕他淘气说话，就让他憋着，不许说话。
上课上到一半，她弟弟突然站起来快哭了的"说：“姐啊!我实在憋不了了!”
然后指着肥肥接着说：“他脚太臭了!”
qq的搞笑段子-qq上的笑话段子2
●我看不见钱了
“大夫，自从我结婚后，视力就出现了问题!”
“什么症状?”
“我看不见钱了!”
●我比她长得好看
婷婷过几天要高考了，整天玩。
她妈妈很捉急，说：“你看楼下阿芳，
人家还是年级前十名呢，天天抱着书本不放，你是不是已经对自己失去信心了?”
婷婷淡定地回了一句：“妈，放心吧，我比她长得好看。”
●压力锅
记得初中的时候老师有一次出了个半命题作文《-------压力》或《压力-------》，
我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或“压力下的我们”，
唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》
●新时代青年
仔仔和mm去约会，她在起点站，仔仔在中途。
她说：“你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，
我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好?”
仔仔说：“好啊好啊。” 于是在站牌等啊等啊。
终于mm那班车来了!但是仔仔没挤上去= =!
●光头强来会被打死的
小青带四岁的小侄女去浴室洗澡，怕她闹不开心，
于是牛奶水果带了一通，又特地带了新买的熊大熊二，
放在小侄女澡盆里的，谁知，洗着洗着，
她说了一句：“小姑姑，为什么不把光头强带来?”
旁边的小朋友就说了：“光头强是男的。”
搓背大妈也回复了：“对了，光头强来会被打死的。”
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——qq聊天发的搞笑段子-qq聊天发的笑话段子3篇
qq聊天发的搞笑段子-qq聊天发的笑话段子1
●奇葩作文
我叫张小明，今年七岁!我的爸爸也姓张，奇怪的是我妈妈姓刘!
因为跟我们不是一个姓，所以妈妈一点都不疼我，不给我(tang)吃，过年还拿我的压岁钱!
要是我妈妈像我们的语文老师颜老师一样就好了!颜老师长得很好看，
对我们很好，就像，就像奶奶一样好!我希望将来能够当一个老师，像就像颜老师一样!
不过我是男孩子，也不知道长大了能不能变成女老师!
总之，我会努力的!
●看那丫的还怎么装
曹操和荀攸都在马上。看着对方的"阵式，
荀攸问：“主公，坐在车上的可是诸葛亮?”
曹操一眯眼，道：“不是他还是谁?”
荀攸点奇怪了：“不是说诸葛先生，长年手执一把羽扇?”
曹操终于忍不住了，道：“这你就有所不知了。二月前，
我派人潜入刘备城中，造谣说是禽流感来袭。刘备大惊，扑杀和焚烧了所有家禽。
没有了鹅毛，又何来的羽扇?”
荀攸不禁叹道：“主公之计谋高啊!”
曹操闻之，哈哈大笑：“没有了扇子，看那丫的还怎么装!”
●你能把我变漂亮么
丑小鸭老是被其他的鸭子欺负，好伤心，于是离家出走。
丑小鸭遇到了一位农民，问道：“你能把我变漂亮么?”
农民：“我只会种地，不会把你变漂亮。”
丑小鸭遇到了一位诗人，问道：“你能把我变漂亮么?”
诗人：“我可以赞美你，但是却不能把你变漂亮。”
丑小鸭遇到了一位厨师，问道：“你能把我变漂亮么?”
厨师：“能。”
于是，丑小鸭变成了八宝鸭。
●鲁智深饮酒过度
鲁智深饮酒过度，胃部大量出血，被紧急送往医院。
途中，鲁智深听见医生说，送他去同仁医院。
鲁智深吐着酒气大怒道：“洒家好歹也是科级干部，你这斯看不起我杂地，
什么的‘铜人医院’?为什么不送洒家去‘金人医院’?”
医生说：“你想去金人医院，可惜没有啊!”
鲁智深大着舌头说：“洒家死都要死在‘金人医院’里!”
医生想了想，只能让司机调转车头，把鲁智深送进了精神病院。
●请不要带宠物入内
一天跟我老婆去逛街，她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说：“我进去，你在门口等着。”
●把门关上
记得在*上高三那会，有一次发生了地震。
后来学校决定把每个教室的门拆了换成门帘，就是怕再有类似的情况发生学生好逃。
结果有一天历史老师在上课，但是下课了他还没讲完，
别的班的同学就在走廊上追追打打的特别吵。
因为没有门听的很清楚，历史老师就特别气愤的说：“把门关上!”
结果全班同学异口同声的说：“没门!”
历史老师那表情现在回想起来还觉得很好笑。
qq聊天发的搞笑段子-qq聊天发的笑话段子2
●自然放得下
“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
“啪!”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，
妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
●为什么只有40厘米长
当时那只蚊子离我只有43厘米，论速度的话，那只讨厌的蚊子避不开我的猛烈攻击。
我聚精会神看着它，猛的一出掌!没碰到!它飞走了。
我过后只想说一句：“我的手为什么只有40厘米长!”
●买蚊香送的
前阵子给老爸买了个手机，刚刚我爸问我，
为什么手机开机的时候，屏幕上会有一盘蚊香?
我纳闷之下跑去重启了一下手机。
然后我盯着屏幕上的*移动G3标志愣了3秒钟，
说：“这手机是上次买蚊香送的。”
●防止老年痴呆
单位一同事，有个神奇的老丈人，六十多岁了竟然玩穿越火线和QQ炫舞!
据每个月还花一百多买枪买装备!把烟戒了竟然!
爱玩老头说防止老年痴呆!跟年轻人耍耍!!
●就是皮有点厚
一天，老婆洗完澡，
腼腆的问：“小哥，看我是不是又胖了? ”
我说："你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨了。”
老婆心里很美，但还不确定：“真的吗?”
我淡然的说：“就是皮有点厚。”
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——知乎上搞笑的段子-知乎上的笑话段子有哪些 (菁选2篇)
知乎上搞笑的段子-知乎上的笑话段子有哪些1
●黑颜色的车难卖
一天，正在上小学的儿子与我外出时突然问：“爸爸，为什么黑颜色的车难卖?”
我不解地问他：“为什么这样说?”
儿子说：“不难卖怎么到处贴着黑车广告?”
●我的眼神太犀利了
一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕?”
女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了?”
●然后发生了什么
历史老师：“我们来理一下抗日战争。
首先是九一八事变，然后发生了什么?”
全班思考状，历史老师：“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，
遇到书桓，然后就有了情深深雨濛濛…”
●你看我吃都不吃
老妈烧鱼，倍儿好吃，我一个人吃了一条。
正纳闷，*时老妈都一起吃，今天动都不动，以为她没胃口。
结果吃完饭，老妈说：“厨房有好几个蟑螂，有一个爬到酱油瓶里淹死了!”
我问：“你看到了?”
老妈：“废话，烧鱼要用酱油啊，我就看到了，
但是还是用那瓶酱油烧的!!所以你看我吃都不吃!哈哈哈……”
●我吃得更多
妈妈将西瓜切成四瓣，自己吃了一瓣，
给兄弟两留了大小不一样的三瓣。
哥哥将最大块的拿给了弟弟，自己拿起了最小块。
妈妈很欣慰道：“学了孔融让梨之后就是不一样!懂事多了!”
哥哥：“吃小的速度快，我吃完时，弟弟还没吃完，
那剩下的那块就是我的.了，我吃得更多!”
知乎上搞笑的段子-知乎上的笑话段子有哪些2
●拿出来显摆一下
“老板，鱼怎么卖?”
“不卖，自己吃的，拿出来显摆一下。”
●赶紧布置吧
老师：“同学们，今年的暑假作业多不多啊?”
同学：“多!!!”
老师：“嫌多是吧，那就再多布置一点!”
老师又问。。。 同学：“不多!”
老师：“很好，那就给你们再多布置一点吧!!”
二明：“老师你废话真多，赶紧布置吧!!”
●自己洗个澡吧
某男特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，
他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，
自己在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”
●最重的时候多重
果果生病去医院检查身体，医生问多大了?果果回答27岁。
医生又问最重的时候多重?果果答140斤。
医生又问：“最轻呢?”果果直接来一句6斤八两。
顿时后面排队的人都笑了，医生直接无语!
●准备煎药
徒弟问师傅：“准备煎药了，您有什么吩咐没?”
老中医回答：“大火先煎二十分钟，等我弄完药方去看。”
二十分钟后师傅来到后院询问情况，
徒弟回答：“大伙都挺满意的，就是小药师弟有点受不了。”
在qq上发的搞笑段子-qq上发的笑话段子有哪些呢3篇（扩展4）
——六一节搞笑段子-儿童节的笑话段子3篇
六一节搞笑段子-儿童节的笑话段子1
1. 听说你反常态!新买的裤子剪了裆，崭新的床单画了框，刚洗的脸蛋偏弄脏，问你原由不开腔。原来六一了，只要你快乐，童年随便装!
2. 话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩的正起劲，突然间，我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿……我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：『老师!这要你很久不刷牙才办的到哟!』
3. 三只小蝌蚪到饭店去吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心的唱：我不想，我不想，不想长大……
4. 美在作文簿里写上长大後的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：『请注意先后顺序。』
5. 通告：明天是你的节日。提前祝你节日快乐!请速到幼儿园领取棒棒糖一个，檫鼻涕绢一块，开裆裤一条，尿不湿一个。特此通知!
6. 7岁的小儿子把成绩单带回来，我和他妈妈看后大失所望。晚饭后，我们把他叫过来，对他说：“看看这个分数，我们得想个办法啊!”“没有办法可想啊!”儿子一脸无奈地说，“老师都是用墨水笔写的，橡皮擦不掉，不能改了。”
7. 之前看喜洋洋和灰太狼，是担心喜洋洋被灰太狼吃掉。可能是看多了之后。现在。巴不得灰太狼可以吃掉一个羊。因为——灰太狼已经饿了5年了……
8. 上课时，小明问老师，李白是不是写字很白。“老师说“：不是啊。小明说“：那书上为什么说李白字太白。
9. 常教小孩子要养成爱护动物的习惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会……话没完，邻居男孩回答：放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。
10. 我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候，出场的时候所有人都得先躺在地上，然后跟着音乐慢慢站起来，当时音响有故障音乐过了十多分钟才响，有一个弱智直接睡着了，我们表演完了是老师把他抱下去的。
11. 朋友领着儿子在路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞了，场面惨烈，直冒黑烟。4岁的儿子开口问：爸爸，大卡车怎么了?为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影，朋友淡定的说：哦，没什么，就是两个变形金刚坐下来抽根烟。
12. 小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒??”大蛇说：“你问这干吗?”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
13. 父亲问儿子：“你不怕鬼吗?”“鬼有什么可怕的!”儿子说：“奶奶说你是捣蛋鬼;姑姑说你是酒鬼;妈妈常骂你馋鬼、懒鬼;叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼!”
14. 一个汽车司机不小心把小玲家的一只公鸡辗死了。司机下车问小玲：“你的父母在家吗?我把你家的公鸡辗死了，是来赔偿的。”“你辗死公鸡，与我的爸爸妈妈无关，你到屋后跟母鸡商量吧!
15. 想你小时候，口水直流，鼻涕倒抽，智商低，没追求，打架却是孩中最牛!看今朝，童心还在，尿床不曾改，爱穿花肚兜，满手烂泥巴，爱玩玻璃球!
六一节搞笑段子-儿童节的笑话段子2
1、小侄女从小就超爱跳舞，怎奈吃成个小胖妞，有一次傣族舞，一弯腰衣服就崩线了，她大怒：老舅，我要疯了，这种质量的衣服你买给我是不是不想我成第二个杨丽萍!我大笑，胖成那样，做米其林轮胎代言人倒还符合要求!真是傲娇的小胖妞。
2、儿子六岁。接他放学回家，老师说"你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他"
3、儿子有一天放学后跑来告诉我：“妈妈，我在学校养了一只很凶很凶的甲虫哦!”我问他：“有多凶?”他睁大眼看着我说：“比你还凶!”
4、现在的学生真是了不得啊!儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么?”他爸爸接口道：“瞧你问的，还能做什么?不是聊天，就是玩游戏呗!”儿子听后露出一脸不屑，说：“老爸老妈。你们可真够落伍的，都啥年代了，那是用来公布作业答案的……”
5、宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么?”妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好?红烧的哦!”然后宝宝就哭了：“你又坑我!我不吃方便面!”
6、楼主鞋店售货员一枚，今天有一辣妈带着目测6岁左右男孩，辣妈看中了一双上面有凸起装饰物的凉鞋，男孩死活不让买，最终辣妈妥协，买了双*面的鞋，临走我问小男孩，为什么不让妈妈买那双啊，小男孩委屈的说‘*面的踢着不疼。
7、我想买件夹克，结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。”看我不解，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗?这样你就不会那么怕她了!”
8、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗?”
9、给侄女讲小红帽的"故事，讲到小红帽用她的智慧成功地把奶奶从大灰狼的肚子里救出来时，我问侄女领悟到了什么。
侄女说：“吃东西要嚼碎……”
10、到朋友家玩儿，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛?”我的妈呀，差点笑岔气了。
11、一个小孩迷了路，他灵机一动便去问路边的警察。
小孩：“叔叔，我找不到回家的路了。”
警察：“孩子，你家住在哪里呀?”
小孩：“我妈妈只教我说迷路了就去问警察，可她没告诉我住哪儿呀!”
12、9个月的女儿拿着床头柜上的套套，各种撕咬。欲夺之，不给。此时，在我家玩耍的领居家一九岁小女孩冲女儿大喊，你快把那个给妈妈吧，要是咬破了，你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的!
13、儿童节这天，一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。
小女孩说：你能为我的未来负责吗?
小男孩说：当然能!我们都不是一两岁的人了。
知道我是怎么认识你的吗,刚上幼儿园时候，
14.一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久，后来警察走过来问他：“小家伙，干吗在马路边站着?” “妈妈叫我出来买酱油，”小孩哭丧着脸说，“她说要等汽车开过我才能过马路……”
15.周六，我和同事小程约好去钓鱼。上午9点，我给他打电话，是他六岁的女儿露露接的，我就逗她：“请问程主任在家吗?”
“程主任啊，他不在家。”露露操着稚嫩的童音，用大人的口吻说。
这个回答让我一愣，脱口就说：“这个小程，怎么搞得，明明说好的……”
“等等，叔叔，您刚才喊我爸什么?”露露没有挂电话，而是着急地问我。
“怎么了，我叫他小程啊，怎么，错了吗?”
“那我爸爸就在家，您等着，我去喊他。”
“咦?”我饶有兴趣地问：“怎么你爸爸一下又在家了?”
“因为我爸说了。”露露诚实地向我解释：“到了周末，要是有人打电话，找程主任的，就说不在家，找小程的，就从床上叫醒他……”
在qq上发的搞笑段子-qq上发的笑话段子有哪些呢3篇（扩展5）
——智慧搞笑段子-智慧的笑话段子 (菁选2篇)
智慧搞笑段子-智慧的笑话段子1
●唱吧
二妮一个人在家，正好可以玩唱吧，
正唱得尽兴呢，有人敲门，猫眼一看是二妮妈，
开门二妮妈上来就一句：“咋的了?哭这大声……”
●我是神父
高中时候，英语课堂上，同学们不安静，
老师不高兴了说：“能不能像个人儿似的”，
我老大比较贫说：“我是神”，
这时从角落里飘出个声音“我是神父”，
顿时大家就不淡定了，老师表示无奈……
●各来提点按4块5
小赵开了个水果店，一天一女孩来买水果，
问小赵苹果和桃子多少钱，小赵说苹果5块，桃子4块。
女孩思索会说道：“我各来提点按4块5成么?”
小赵想想说好吧。结果女孩很开心的开始选，
撑称时我发现一大袋苹果上面放了一个小桃子。。
●再找我一块
糖糖今天买荔枝看见一妹纸，买了9块5，
卖荔枝大妈说再拿一个吧，算十块。
结果糖糖从包里拿出十块钱给那大妈，
然后从袋子里拿出一个荔枝给大妈说，
拿掉一个，算九块吧，再找我一块。。
●时间很长吗
田田前几年迷恋游戏，有一次在网吧一次呆了一星期，
临走结账的时候跟老板说，能不能便宜点，
都连续玩了一星期了，老板笑了：“你们玩了一星期了，时间很长吗?”
老板指着一位穿着秋裤在角落上网的年轻人说：“他来的时候穿着短裤，
现在天冷了裤子还是借的我的呢!”
智慧搞笑段子-智慧的笑话段子2
●赶快吃
有一天晚上，小强特大方地翻出他的“私人储备”，
分给全宿舍人吃，大家奇怪地问他今天咋啦?
小强来一句：“少罗嗦，你们赶快吃，等会儿12点一过，
这些火腿肠就过期了!”
●你爸爸是谁
一个女干部深情地对儿子说：“不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁，
其实我也不知道，因为领导太多了。
再有人问你这事，你就说，我是党的儿子!”
●此颜差矣
“怎样显得很有文化的去指出一个人长得难看?”
“此颜差矣。”
●童装都那么贵啊
菲菲语文老师很矮小，根号二都比他高!
还特爱炫耀!某天他又惯例在班花面前炫耀说:
我这衣服面料好的很，你猜好多钱?600多还打了折的!
语毕有个不大不小的男声传来：“靠，童装都那么贵啊!”
从此，此男生的"作文就在0至20分之间徘徊……
●你会为了50块钱而弯腰屈膝吗
明明和朋友边走边聊，
他突然问道：“你会为了50块钱而弯腰屈膝吗?”
明明愤愤道：“我怎么可能做那种事呢!”
此时他快走，然后弯腰拾起地上的50块钱。
●你家有蜡烛吗
一女搬家，晚上停电，赶紧点燃蜡烛。
有人敲门，是隔壁的小孩：“阿姨，你家有蜡烛吗?”
女子想：“天哪，刚来就借东西，以后还得了呀。”
于是她冷冰冰地说：“没有!”
小孩笑了，笑中带着一丝得意：“我就知道你家没有，
妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了!”
在qq上发的搞笑段子-qq上发的笑话段子有哪些呢3篇（扩展6）
——生活搞笑段子幽默笑话
生活搞笑段子幽默笑话1
1、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。
忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。”
小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的`房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”
男友着急地说道。“那。。。好吧。”
男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”
2、一天，有个酒鬼被押进警局。
“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。
“是两个Pol.ice送我来的，先生。”
“又多喝了酒吧?”
“是的。不过这回不是我，而是他俩。”
3、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。
吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。
不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。
他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。
随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。
他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。
大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。
就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。
这位老农到家后，他妻子问：“你的大皮袄呢?”
他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。”
4、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?”
Pol.ice问：“你的家在什么地方?”
醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”
5、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”
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